Pomysłodawca sondaży powinien spalić się w piekle (fot. PAP)

Człowiek ogląda sobie spokojnie „Wiadomości”, a tu nagle wyjeżdzają ze świeżutkim sondażem Instytutu GFK Amnestia Union Company Sroduction na zlecenie RMF Trwam, wedle którego nasz wypatrzony kandydat zajmuje przedostatnie miejsce. W takiej sytuacji zastanawiamy się nad sensem głosowania na naszego ulubieńca. W konsekwencji wybieramy mniejsze zło, czyli głosujemy na jednego z liderów sondaży, który zupełnie nie odpowiada naszym poglądom, lecz ma szansę na zwycięstwo. W taki oto sposób demokracja całkowicie umiera. Otóż nie wybieramy kto nam najbardziej pasuje, lecz kto najlepiej wypada w sondażach i na kogo „ludzie będą głosować”.

Powinien być całkowity zakaz publikowania sondaży przedwyborczych w czasie trwania kampanii wyborczej. Ludzie głosowaliby wtedy na „swoich” kandydatów, a nie na tych, których podsunęła im pieprzona telewizja.

Przykład idioty z trąbką (fot. PAP)

W Europie są śpiewy, wspaniały doping, a tam w tym pieprzonym RPA tylko dmuchanie w trąbkę, nic więcej. Łeb pęka po kilku minutach. Rozumiem zatrąbić od czasu do czasu jakiś motyw, ale nie non stop wycie syren!

Dlatego apeluje: TVP przycisz dźwięk dochodzący z trybun. Technicznie jest chyba możliwe, aby telewizja mogła wyregulować dźwięk i ustawić tak by było przyjemnie dla ucha kibica siedzącego przed telewizorem. Tym bardziej, że transmisje są w HD i DD5.1, ale co z tego jak w każdym z głośników dobiega wycie trąbek i cichutki głos komentatora w głośniku centralnym. Takiej formie kibicowania mówimy NIE!

PS Dla mnie najlepiej wypadł Janusz Korwin-Mikke – jako jedyny nie boi się mówić prawdy. Dlatego ma mój głos.

"Wypijmy za błędy" (fot. PAP)

„Celem jej życia jest władza” – to zdanie jak ulał pasuje do milionerki z Dniepropetrowska . Wystarczy spojrzeć na jej dotychczasową karierę polityczną, która zaczęła się w legendarnym „pomarańczowej miasteczku”. Krasiński miał rację pisząc, że rewolucja nie zawsze jest dobra. W tym przypadku świetnie się to sprawdziło – rewolucjoniści stali się tacy sami jak ich poprzednicy. Rządy „pomarańczowych” na czele z Julią Tymoszenką i Wiktorem Juszczenko były okresem zamętu, przestoju i niekończących się kłótni. Dawni przyjaciele stali się wrogami. Wydarzenia sprzed 5 lat nieodwracalnie straciły swoją chwałę.

My Polacy, przestańmy w końcu z gloryfikacją zwycięzców dawnej ukraińskiego ruszenia. Oni już mieli swoją szansę. Teraz pałeczkę przejął prorosyjski Wiktor Janukowicz – trudno, tak zdecydowali wyborcy i trzeba się z tym pogodzić. Odwoływania Pani Julii były żałosne. Zajmijmy się własnymi problemami, a Ukrainę i Tymoszenko zostawmy w spokoju. Zaryzykuje stwierdzeniem, że gdyby nie jej atrakcyjny wygląd (ach, ta wspaniała fryzura), to już dawno byśmy o niej zapomnieli.

Jednym kandydatem jest Bronisław Komorowski, którego ja osobiście lubię, natomiast uważam, że jest on politykiem drugiego planu, pozbawionym charyzmy.

Joanna Kluzik-Rostkowska

Jestem ciekaw, po co politykom charyzma? Jeśli się nie mylę, to ich zadaniem jest służenie nam, czyli wyborcom. Nie obchodzi mnie kto jaką szopkę odstawia i czy potrafi przemówić bez kartki. Ważne, żeby oprócz gadania robił też coś przydatnego. Zresztą spójrzmy prawdzie w oczy, który polski polityk ma charyzmę? Czy śp. Lech Kaczyński miał tą niezwykłą cechę? Śmiem wątpić. Jednak nie przeszkodziło mu to w zostaniu (po śmierci) wspaniałym politykiem, patriotą i mężem stanu.

Ten to miał charyzmę. A może tylko udawał? (fot. buzzfed.com)

Było wielu charyzmatycznych polityków, którzy nie zawsze dobrze kończyli. W rankingu Pani Kluzik-Rostkowskiej pierwsze miejsce bezapelacyjnie powinien zajmować niejaki Adolf Hitler. Niewątpliwie świetny mówcą, potrafiący porwać tłumy. W dodatku przez 99% życia kawalerem. Konta, o ile się nie mylę, też pewnie nie miał. Podobno lubił koty.

Magiczne słowo „charyzma” powinno raczej iść w parze z artystami, w szczególności z muzykami. Dlatego Piotr Kupicha nie będzie nigdy wielkim piosenkarzem. Nie trzeba pięknie i czysto śpiewać by być legendą. Czy ktoś wyobraża sobie The Rolling Stones bez Micka Jaggera? Fenomen w każdym calu. Barwa? Nie zawstydza ani Toma Waitsa, ani Barry’ego White’a, ani nawet twojego brata. Ma jednak to coś, czego nie ma lider Feel i inne Wydry. Oczywiście istnieli też tacy geniusze jak np. Freddie Mercury, którzy mieli i charyzmę, i wspaniały głos.

Niektóre dziennikarskie hieny aż nadto przejmują się swoją „misją społeczną”. Przykładem jest pewien reporter TVN-u, który swoim zaparkowanym samochodem postanowił przeszkodzić w walce z powodzią - ZOBACZ.

"Patrzcie! Potrafie robić zdjęcia pod wodą" (fot. BBC)

Dziennikarz zachował się najgorzej jak mógł – czyli po frajersku. Zamiast posłuchać przechodnia i przerwać relację, bezsensownie nawijał dalej i momentalnie zepsuł swoją reputację i pozycję u pracodawcy. Czym różni się dobry dziennikarz od złego? Dobry potrafi z podniesionym czołem wyjść z niecodziennej sytuacji. Stare indiańskie przysłowie mówi: „Jeśli nie wiesz, jak się zachować, zachowaj się przyzwoicie”.

Niedługo popularne 4-4-2 przejdzie do lamusa (fot. Studsup)

Należy w trybie natychmiastowym  zaaplikować naszym „piłkarzom” zupełnie niekonwencjonalną taktykę piłkarską. Mowa o ustawieniu „1-9-1″ opracowanym w 1987r. przez Henri Clouvie’ta, popularnego niegdyś szwajcarskiego socjalistę utopijnego. Odkrycie zostało jednak szybko zapomniane, a sam autor popadł w alkoholizm i długi. Dopiero dzisiaj, po 20 latach, ta dość niekonwencjonalna piłkarska taktyka przeżywa istny renesans na boiskach przeróżnych amatorskich lig – od Kuby do Korei Północnej.

Aby w pełni zrozumieć istotę ustawienia należy obejrzeć krótki film instruktażowy nakręcony telefonem komórkowym przez Andrieja Mendiereja pochodzącego z Rosji:

Na załączonym obrazku widzimy niedopracowaną, będąca w fazie testów, wersje taktyki. Aby w pełni wykorzystać jej potencjał, piłkarze muszą stworzyć jedność – dosłownie i w przenośni. Nie ma czasu na słabsze ogniwa. Należy położyć szczególny nacisk na przygotowanie fizyczne naszych zawodników. Zalecane jest zwiększenie ich masy mięśniowej i tłuszczowej w celu „uszczelnienia” kręgu.

Na filmie instruktażowym widzimy, a właściwie słyszymy, pozytywną reakcję zgromadzonej publiczności. Jest to prawdopodobnie ich pierwsze spotkanie z tego typu rzeczą, stąd ich zdziwienie przeradzające się w śmiech i brawa. Jak na razie nie przeprowadzono wnikliwych badań na temat zachowania widza, który po raz n-ty doświadcza przyjemności oglądania „1-9-1″. Naukowcy podejrzewają, że może ona powodować efekt znudzenia, a nawet agresję wśród zgromadzonej widowni na mecz piłkarskim.

Do końca też nie wiadomo jakie jest stanowisko Międzynarodowej Federacji Piłki Nożnej (FIFA), która ma prawo zakazać tego typu praktyk. Z nieoficjalnych informacji wynika, że Sepp Blatter ma zamiar podjąć negatywną decyzję w 2013 roku, czyli po Mistrzostwach Europy w Polsce i na Ukrainie!

Musimy się pośpieszyć, gdyż wielkie europejskie kluby już ostrzą sobie zęby na tą nowatorską strategie. Piłkarze słynnej FC Barcelony od kilku miesięcy pieczołowicie ćwiczą ustawienie, które pozwoli im w łatwiejszy sposób osiągać kolejne sukcesy. Jednemu z naszych czytelników udało się nagrać jeden z ich treningów:

A więc do roboty. Taka okazja może się już nie powtórzyć. Oczywiście istnieją plusy i minusy tego ustawienia, lecz w imię patriotyzmu i bezgranicznej miłości do ojczyzny musimy przebrnąć przez wszelkie przeszkody i niedogodności aby osiągnąć sukces. Polska ma szansę po raz pierwszy w historii wygrać Mistrzostwa Europy. Polska jest najważniejsza.

Pierwsza Dama z któregoś tam wieku (fot. Wikipedia)

Czas więc na najważniejszy ranking tych wyborów. Nie, nie będziemy tu oceniać wyglądu poszczególnych kandydatów. Nie jesteśmy gejami. Pora przyjrzeć się ich partnerkom, które nie długo stoczą bój o fotel Pierwszej Damy. O wadze tego stanowiska chyba nie muszę przekonywać. Im ładniejsza pani Prezydentowa tym większy sympatia do naszego kraju. Ludzie za granicą mają gdzieś ile dana osoba zrodziła dzieci i w ilu była organizacjach pozarządowych.

Dobra do rzeczy. Załóżmy, że jesteśmy Włochem, który w przerwie meczu ogląda serwis informacyjny. Dowiaduje się, że Para Prezydencka z Polski spotkała się z Silvio Berlusconim na obiedzie. Na co zwraca ów makaroniarz? Oczywiście na sylwetkę i walory Pierwszej Damy. Która kandydatka najbardziej go zauroczy? Obejdzie się bez nazwisk i przedstawienia, bo Włoch ma to gdzieś:

Kandydatka nr 1

Chodzi o osobę po lewej stronie (fot. PAP)

Kandydatka nr 2

Obejdzie się bez instrukcji (fot. Idolo.pl)

Kandydatka nr 3

Ta obok tego faceta z wąsami (fot. Gazeta.pl)

Kandydatka nr 4

Kandydatka wypoczywa na łonie natury

Reszta kandydatek ma marnych partnerów, dlatego ich szanse na to stanowisko są również marne.

Pamiętajcie jesteście Włochem i liczy się dla was tylko wygląd. Kogo wybieracie?

Tak przy okazji, powiem wam, że nienawidzę tych pseudo polaków, którzy bełkoczą z tym okropnym amerykańskim akcentem i przekręcają co drugie słowo. Pieprzona Polonia! Powinno się odbierać prawo wyborcze osobą, które przez 20 lat nie były w Polsce i z jakiejś chorej przyczyny mają decydować, kto będzie u nas rządził.

PS Tak a propos, przez moment myślałem, że oglądam kultowy serial Świat według Bundych. Gołota to wykapany Al! Tylko Kelly tam brakuje.